Проктор и Гэмбилл

Станислав Микульский    mikulski@mail.ru

Эпилог

В детстве они любили прятаться в прячечной, среди всяких там тюков с грязным бельем и в коробках из-под стиральных машин. И больше всего они любили большие коробки из-под стирального порошка. В прячечную ведь всегда привозили порошка сразу очень много. Большие коробки ведь не выбрасывали сразу. Их аккуратно складывали до приезда следующей партии. Но так было лишь до появления в прячечной Проктора и Гэмбилла. По мере освобождения большой коробки творилось нечто невероятное. Порошка, которого должно было хватить на неделю, стало не хватать и на пару дней. Да, это все они - Проктор и Гэмбилл. Это они, подлецы, вскрывали коробки и рассыпали порошок где не попадя, но чаще всего - друг на друга. Это было что-то с чем-то. Думаю, никто не сумеет в подробностях описать, как это происходило. Ведь ни разу их не застукали за этим занятием. Возможно, просто потому, что никто не мог поймать их, что называется, с поличным. А скорее всего - никому не было до этого дела. Ну, знаете, как это бывает - один был лохмачее другого, один был дурачее другого, один был, и другой был, да никто не видел. Кому захочется ловить отъявленных негодяев, если негодяи юридически не могут таковыми являться? Да, они уже с детства были не Бивис и Батхед, каждый уже к семи годам обзавелся собственной командой юристов, а к десяти - имели неплохой капиталец со своих юридических контор. Все очень просто и до блевотины банально. Яблоко от яблони не далеко ябнулось.

И такое у них было трудное детство. Такое трудное детство - не дай бог родителям. Но, сразу оговорюсь, это по мне, может, оно и кажется трудным, а с их пепсикольни все видилось не так уж и плохо. Не сказать, что все свое детство они продурачились по прячечным и проманьячились по видячечным, и не сказать, чтобы школу они посещали совсем уж по иногдам. Но было в их мозгах что-то такое, что не позволяло им стать обыкновенными дебилами и уродами.

И вот тут мне захотелось сделать лирическое опупение и я его таки сделаю. И, чтобы вам более не захотелось читать эту книжку дальше, сразу во всем признаюсь. Я пишу эту книгу под заказ и за хорошие деньги. И заказали мне эту книгу... ну тут и ежику никакого тумана не останется... Проктор и Гэмбилл. "А зачем?" - спросите Вы. Да я и сам, пока не знаю, зачем им нужна эта книга. Не знаю, сколько времени я буду ее писать, потому как на удивление, заказчик не обделил меня сроками. Не знаю, чем она закончится и закончится ли. Я подписал контракт в котором есть маленькое-премаленькое условие. Маленькое - потому что мелким шрифтом. Знаете, самые важные вещи всегда ведь пишутся мелким шрифтом 1. В общем, в любой момент (и не удивительно - там даже время не указано!) заказчик имеет право взять у меня рукопись и издать ее с пометкой "Продолжение следует или не следует". Что ж, мне тоже понравилась эта фраза, а ведь это не я ее придумал! Конечно, здесь уже можно посмеяться над автором, и сказать - ну вот, очередной писатель продался Проктору и Гэмбиллу. Как же все у нас любят независимых! Попробовали бы Вы отказаться, будь Вы на моем месте. А вот не повезло Вам. Ладно, я не буду оправдываться. Да, продался. За хорошие деньги. Продался. За деньги. Закрывайте книжку и не читайте дальше ни одной буквы.


Глава 1, в которой автор удивляется...

Уважаемый читатель! Удивляюсь, как Вы сюда попали? Если Вы любите пропускать предисловия, убедительно советую все же прочитать эпилог, тем более мой эпилог я намеренно поместил в самом начале. И, главное, книгу я еще не закончил, а эпилог у меня уже есть! А если Вы там уже были, тогда мне совсем не понятно, что Вы здесь делаете. И специально для таких, как Вы, я еще раз повторяю - я продался за деньги, и если этот факт Вас никоим образом не смущает, буду и дальше досаждать Вам своим присутствием. Если смущает до такой степени, что Вы просто вне себя от гнева (ну, или совсем чуть-чуть внутри себя), просто закройте книгу. Стоп. Я понимаю, конечно, что единственный способ заставить что-то прочитать, это - запретить. Развесить всякие таблички - "По путям ходить запрещено" и "Не влезай - убьет". Но, надеюсь, Вы хотя бы прочли лицензионное соглашение? Ах нет? Простите, простите, лицензионное соглашение - пока еще не моя прерогатива. И я так и не сумел убедить издателей добавить в заголовок лицензионного соглашения слова "Читать запрещено". А здесь, внутри книги, я могу писать все-все-все-что-угодно-тра-ля-ля-тру-ля-ля, и поэтому с прискорбием-пуум-пуум-пум-пум (здесь нужно, чтобы играло что-нибудь грустное из Бетховена) сообщаю: где-то там было написано примерно следующее: вскрыв эту упаковку, вы тем самым принимаете условия л.с. 2 и будете иметь это чтиво "как есть", и никаким образом вам уже не вернут Ваши денежки. Такие вот дела. К этому давно уже надо было привыкнуть. И никто, слышите (о, Вы слышите!), никто, кроме Вас самих не виноват в том, что Вы поддались-таки на все эти надоедливые рекламные ролики, идиотские плакаты и разговоры Ваших знакомых, и приобрели (наконец-то!) эту чудную книжку про Проктора и Гэмбилла.


Глава 2, в которой автор все еще льет из пустого...

А дауайте уыпьем уодки!

Именно так и я попытался начать свой разговор с Проктором и Гэмбиллом, когда они пришли забрать рукопись. Так, знаете, хотелось нажраться с ними до состояния "ты меня ууажаишь". И только минуть черезь... ну не знау я скока минуть прошло, пока я понял, что это не они. Конечно, как это я сразу не догадался? Да и зачем им забирать рукопись если ея не существует в природе мироздания и этого здания... не существ... Опаньки, иде я? Зачем было вчера посылать меня по факсу моей любовнице? А если я с ней еще ни разу... Блинннъ, такая воттт суттть...ба! У знаменитаго, у знаменятыга писателя. Кто знаменятывай? За меня ты давай? Я теперь знаменятывый! Вот шит... Слово никак не выгороворорю. Вот из барам киряк ми?

Как я устал... Шапа, наливай! Хуз зе нехт? Кто следующий? Будеште водку со спрайтом?

Водка со спрайтом - это тоже со своего огорода знаменительнейшая вещь...

Нет, я, пожалуй, потом все это напишу, когда протверзверю.


Глава 3, в которой автор уже выкладывает суть...

Реклама - это не двигатель торговли. Это ее топливо. В наше время ни двигатель, ни топливо уже никакого значения не имеют. Надо, чтобы было. И всё! Нет, вы э-э-эбсолютли правильно поняли - не чтобы стало, а чтобы было. Ну было там или не было у меня с моей любовницей - это уже адвокатам разбираться. А вот стало там или не стало, это не суть. Вот так и в рекламе. Чтобы стало - это не суть. Суть - это чтобы было. Поняли?


Глава 4, в которой рекламируется спрайт, потому что водка...

Водка со спрайтом - это тоже своего рода знаменитая вещь. Ну про то, что водка без спрайта - это и так всем понятно. Водка в рекламе не нуждается.

Водка со спрайтом... Ни в коем случае не пытайтесь использовать для приготовления этого чудеснейшего напитка "Кока-колу", "7UP" или что-то еще. Спрайт, только спрайт и ничего, кроме спрайта. Здесь я использую этот нехитрый рекламный ход с одной единственной целью - убедить Вас не делать этого. Если вы не понимаете разницы между спрайтом и севенапом, то это не для Вас. Потому что у Вас нет возможности это понять.

Итак, водка со спрайтом. Водку лучше взять заведомо испробованную в обычных условиях, чтобы не удивляться сотворенному напитку, а ощутить, так сказать уже знакомый вкус любимого напитка. Из двухлитрового баллона спрайта выливаете ровно пол-литра спрайта и отдаете его на съедение тем, кто предпочитает просто запивать один напиток другим. Мы же вливаем в освободившееся место пол-литра водки, крепко закручиваем крышечку, и перемешиваем любыми движениями. Недолго, но и не быстро. Можно пить. Если Вы считаете, что нельзя - не пейте. Я не настаиваю. Я сразу начинаю пить.

Глава 5, в которой автор вдруг задумывается...

И вот, если Вы иногда думаете... Причем, только если Вы иногда - исполнитель, а не заказчик, тогда, Вам, доподлинно известно: заказчик - дурак. Да, знал, бы он, что Вы о нем иногда себе позволяете... Но, представьте себе, что вот Вам наконец-то повезло, Вы разбогатели, и теперь Заказчик - Вы... Уж только теперь Вам будет ясно, кто Вы такой. Но сегодняшний наш заказчик - нет! Он не из таких, ему не повезло самому быть на Вашем месте. Так, что распечатайте огромный плакат "Клиент не прав" и повесьте его у себя... в номере что ли... а заодно и табличку на дверь "Не беспокоить". Как Вы думаете, неуважаемый читатель, сколько времени мне удалось прожить таким образом? Не буду утруждать арифметикой, и так ясно - пока не закончились эти чертовы... ДЕНЬГИ!!! Ух ты, а я уж было совсем забыл про них. Да вот только табличка на двери безотказно работала, пока... Ну, а пока... Ладно, завтра попытаюсь как-нибудь выяснить, сколько времени прошло с тех пор, а щас надо хотя бы выспаться, предстоит тяжелая работа... да... надо отработать отработку для второго авансирования второго аванса... чтобы... ну Вы уже и сами понимаете - плакат на стену и табличку на дверь.

Глава 6, в которой творится не бог весть чё

Намученный горьким отупом, и отяпь-таки бучуди в тем же самем состояньи, я как Вы уже догадываетесь, уселся сочинять (а, может, писать) очекредную главу сего творения. Все вышеотпечатанные очепятки проверены и спецательно оставлены там, где они есть. Вот...

Так не каждый же день, месяц, число, год, писатель в состоянии что-нибудь писать. Писателю, знаете ли тоже иногда влом писать - причем не токмо слова всяческия, но и компакт-диски на быстротечном сидироме - и то по иногдам не хоцца - а влом! Так вернемся к нашим баранам - то бишь к Проктору и Гэмбиллу - раз у ж об них вся сия книга. Я тут за все это время думал (несколько раз), что блин японский, надо бно бы ло ме ня дав но уво лить, наверно, мот быть, ан нет, смотрю - в очередной раз в банк - денег нет, но не уволен еще. Что делать? Как вопрошал Чернышевский. Или не он, но это не важно, поскоку Хоккайдо, Хонсю, Сикоку и Кюсю все еще на местах.

А вообще, знаете, у меня тут недавно в тумбочке затоп был, и весь японский архипелаг с дверей сорвало... Трудно, конечно, объяснить что и как, но теперь только одна японская девушка с зонтиком на острове осталась. Umbrella - по английски, наверное, зонтик, так что это надо будет как-нить в будусчем усчесть непременно.

Глава 7, про маниакально-депрессивный психоз

Итак, ты, читатель недопитый, думаешь, что я здесь могу что-то рассказать про свой маниакально-депресивный психоз. Но только пока что ты сильно ошибаешься. Потому что сейчас я ничего не буду рассказывать прямо здесь и прямо сейчас про свой маниакально-депресивный психоз. Вот если бы мы выпили бы с тобой водки-пива или пива-водки, то можеть быть, или быть может, я бы кое-что рассказал бы... а так... В общем, лечиться надо... А что касаемо Проктора и Гэмбилла, если я не ошибаюсь, читайте Эпилог.

Глава 8, в которой, вроде бы, не о чем говорить

Ну вот, восьмая глава. Заметьте, это даже не восьмая с половиной. Это просто восьмая. Было бы, как говорится, о чем говорить, а говорить всегда найдется о чем. И вот как бы это ни казалось странным, сейчас мне с вами совсем НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ. Знаете, почему? Знаю, что не знаете, да я и сам не знаю... Более того, менее чем за пять минут до сегодня. Точка. А почему здесь стоит точка, это я и сам не знаю. Поставил.

Ну да ладно, седьмым - не восьмым. Главное, чтобы не первым. Им завсегда не всегда. И поэтому, ближе к сюжету, сообщаю вам следующее: как только увидите что-то похожее на семь и на восемь, знайте, это как раз и есть семь и восемь. Но и это не самое страшное. Страшное даже не то, что вы купили эту книгу, а то, что Вы ее зачем-то читаете. Ну вот скажите, Вам что, нечем себя занять, кроме как читать эту идиотскую книгу про Проктора и Гэмбилла с претензией на биографичестность? Да, я догадался! И вправду, нечем! Тогда читайте дальше. И если вам сильно жутко страшно повезло, Вы сейцас цитаете ету книгу в ЕнтерНете, а может на бумаге, если ее уже напечатали. Кстати, я еще об этом НЕ ЗНАЮ. А ВЫ?

Глава 9, которая была удалена

Краткое содержание предыдущей девятой главы. Кое-кто набивался мне в соавторы этой книги, соавтора пришлось удалить. Главу пришлось удалить. Поэтому ее здесь нет. И не будет.

Глава 10, которая пишется не по большой пьянке, а после таковой

Итак, вчера опять набухались. Пили пиво с самого утра. Взяли денег на обратную дорогу. Пропили. Взяли еще денег еще на непредвиденные еще обстоятельства. Тоже пропили. Какой там Проктор и Гэмбилл? Это вы о чем? Ах, об книге? Об книгу. Майкл Гира тоже вот какую-то книгу написал. А в колонках играет не Свонс, а Джой Дивижн. Поэтому трудно понять. Трудно не читать, а писать. Щас бы вместо написания в Интернет. Фоткие всякие идиотские на фотосайгхт.ру сматреть, да удаффафские креатиффы четать. Прачетал? Асилил? Многа букафф? Мала букафф! Сафсем мала. Даже придумать уже и не могу, чё там про этого Проктора и Гэмбилла писать. А вот ведь, когда книгу-то начинал, так вроде идея акая-то ьыла.

Глава 11, которая два раза по один

Проктор и Гэмбилл не заработали ни хрена денег. Поэтому третьего аванса у них взять не удалось. Однако, деньги были взяты и сняты в другом месте. И пропиты. Интересно, почему до сих пор нет банка "Проктор и Гэмбилл"? Давно бы уже забабахали такой банк, выдавали бы народу кредиты на покупку стиральных машин. Понатыкали бы везде банкоматов с логотипом "P&G" и выдавали бы там денег на покупку стирального порошка. Я бы там бы тоже бы обязательно бы взял бы денег. Дабы пропить. Да бы пропил. Не проигрывать же их в игровых автоматах! Не отмывать же их в стиральных машинах! Которые должны были быть куплены на деньги, которые... пропили.

Глава 12, как теперь обычно и получается… с похмелья

С похмелья, с пахмура… Да, напился пьян, в стельку, в дрыбадан… С утра с пахмура. С большого бодуна. Да нет, на самом деле я вру. Вчера не в стельку, не в дры… как там его. Просто вот сидишь вот утром за компьютером. Вместо того, чтобы спать. Об косяк или об плинтус. Примечания (наконец-то начались примечания): Косяк – деревянный брус, обычно всегда рядом с дверью, занимающийся тем, что об кого-нибудь стукается. Также в некоторых словарях – забивается. Этимология достаточно условна. Ну вы понимаете… Плинтус – деревянный брус (был когда-тоы) с сечением различной вариации и конфигурации, прибитый к стенам возле пола, самое удобное место для прибивания всяких разных проводов – телефонных, например, лапши, и еще твистед пэйр, ну и т.п. Примечание – то, что приходится нафиг объяснять для тех, кто не понял или не знает.

Глава 13

Да.

Глава 14, ненуна

Не ну на. Не ну на фиг. Конец рабочей недели. Мона подумать, неделя была такая рабочая. Может, и была. Но я не заметил. Дня три. И вот так вот. Да, кстати, вопрос правильный – книга-то где? Да вот же она. Вот. Кто ее сейчас читает? Ты! И вот когда ты ее все-таки дочитаешь до слов «продолжение следует или не следует», там и будет собственно все понятно. Ну а пока… Пока! Пока, Кать!

Продолжение следует или не следует